I too have a right to heaven.

Nesse tempo todo que eu não escrevi, parece que eu fiquei me sentindo mais fraca sabe? Me sentindo cada vez mais perdida e fui deixando de ter tanta certeza de quem eu era de verdade... eu me perdi um pouco, mas, voltei ainda mais confiante do que antes. Eu me questionei de varias formas e cheguei a me perguntar se certas coisas eram certas ou erradas, me perguntar se esse Deus existe, e se ele existe, o que ele acha de mim?

Eu cheguei  a conclusão, de eu tenho um Deus dentro de mim, e que esse meu Deus, me ama independe das minhas escolhas, ele ama a TODOS igualmente e que ela não condena a forma de amar das pessoas; ele aceita, porque todas as formas de amar valem a pena. E eu sinceramente acho, que se existe um Deus por ai, ele não condena e não joga alguém no inferno eterno porque essa pessoa possui desejos que não pode controlar... não, Deus é alguém que está acima dessa podridão toda aqui da terra fútil. É alguém que respeita tudo o que criou e acima de tudo, é alguém que não julga, aceita e ama.

Eu sei gente, esse assunto já é um clichê, mas, eu precisava falar nem que fosse um pouco sobre isso.

“Se o seu Deus, joga alguém no inferno por causa da opção sexual dessa pessoa, ele não merece o seu respeito” (Felipe Neto)

- beijo para minhas madrinhas lindas, Luiza Ferreira e Isabella Maciel

- O tempo passa, tudo muda em um instante. procure a luz que vai te libertar ♪

Eu sei que praticamente abandonei esse blog e peço desculpas pra todos os meus leitores. Mas, é que eu andei meio perdida e confusa durante alguns meses e isso acabou refletindo aqui no meu blog, e ate mesmo na minha imaginação. É incrível como tempo passa rápido e de como em alguns meses, as coisas podem mudar e se transformar de uma hora pra outra. Acho que os meus leitores antigos sabem o que andou acontecendo nesse tempo que eu não postei, porque afinal, nesse fim de mundo onde eu moro TODOS ficam sabendo de TUDO, principalmente da minha vida. Faz muito tempo que eu andava meio sozinha, o que eu chamava de amor, era uma coisa totalmente diferente do que o amor realmente é. Eu não vou falar claramente do que aconteceu entre mim e a minha ex - namorada, ate porque eu conheço ela melhor que muita gente e sei o barraco que ela faria se eu colocasse nossa vida aqui. Eu só preciso dizer uma coisa, um relacionamento “normal” é BEM difícil, imagine um relacionamento com duas mulheres, complicadas e ciumentas e possesivas, que a família não aprovava e ate proibia; pois é, não era fácil e eu sei que nunca vai ser com nenhum relacionamento.

Porque em todos os relacionamentos, existem coisas que não se pode driblar e tem que encarar frente a frente. Talvez, eu e Luiza fossemos infantis demais pra driblar o mundo na que separava a gente, ou talvez a gente tivesse amor de menos pra isso, ou ainda, EU tivesse amor de menos pra isso. Eu sinto muito por tudo que eu causei a ela, mas, não me arrependo, eu não preciso ter medo de ninguém e namorar escondido pra mim, era mais que infantilidade, eu gosto de gente que se imponha, não só na maneira de vestir, mais do jeito que exponhe o que pensa. Bom, esse é meu primeiro post depois de muuuuuuito tempo, e eu sei que não fala dos assuntos que interessam a todos, mesmo assim, é só uma desculpa por ter me esquecido e deixado pra tras o meu blog. Um beijão, até o meu próximo post que ta aqui na minha cabeça já.

- beijo pra Mari Guimarães, te amo xuxu

Não manche sua alma com preconceito.

As pessoas dizem que pra tudo existe uma solução, eu nesse momento eu já me perdi procurando achar alguma... Já tentei de todas as formas tirar essa raiva do meu coração, essa revolta, eu não quero parecer com elas, não quero ser intolerante, não quero. Eu juro como já procurei não lembrar, me entreter com outras coisas, mas, sem querer o meu pensamento me leva até ela, daí, ele amolece, eu lembro dos nossos momentos, das nossas brincadeiras, das nossas risadas, do seu corpo, do seu beijo e principalmente, do modo como você falava pra mim: “eu te amo muito bebê”. É desses momentos que eu procuro lembrar antes de chegar na frente de todo mundo e falar o que ta engasgado, de mostrar minha revolta, de gritar, de chorar e de dizer como todo esse preconceito me dá nojo, de alguma forma a lembrança do seu rosto me acalma, a lembrança de você me faz pensar que o nosso amor é maior que toda essa nojeira ao nosso redor, é maior do que todo esse preconceito, maior que e melhor do que muita gente por ai.

Pra mim, o preconceito é muito mais que opinião sem conceito, é falta de respeito, falta de amor, falta de doçura na alma, pra mim tudo isso não passa de uma forma de humilhar as pessoas e agredir e transformar esse mundo, em um mundo cada vez mais fechado, cada vez mais doente, cada vez mais julgado pelas mentes pequenas.

Eu não posso fazer nada, as coisas são assim e vão continuar sendo assim, mas, eu só tenho um pedido para todos que lerem isso aqui: por favor, por tudo, não “manchem” seus corações com o preconceito, não julguem um ser humano e não desrespeite o outro só por ele não ser como você. Passe a diante o amor, assim como eu, eu não queria me omitir, eu queria gritar, escrachar esse sentimento, mas, é por ela que eu me seguro e é por ela que eu vou tentar meu mundo. Se alguma hora você conseguir ler isso, saiba que eu vou ficar bem por você e que eu vou mudar pra poder te dar algum dia tudo que você sempre sonhou. Te amo, obrigada a todos por lerem...

- beijos para tanta gente, um especial para Luiza Alves que eu amo muito, muito mesmo e que é única que me entende nessas horas.

ser gay e continuar a ser você mesmo , *-*

Parece que eu tinha esquecido o quanto escrever me dá paz, me ajuda a me sentir melhor, a entender e escutar o que o meu coração quer.. Coloca pra fora as idéias presas na minha mente, que tantas doi no coração. Eu tava observando as pessoas, os meus amigos gays e derrepente me dei conta que muitos deles e delas, queria mudar de sexo. Por isso, acabavam ficando com jeito, trajeito e até a forma de andar, falar e vestir do sexo oposto.
Eu gosto de ser gay, mas também gosto de ser mulher, eu amo meu corpo, eu amo minha vaidade e feminilidade. Não julgo meninas masculinizadas (porque elas me atraem) e nem meninos afeminados, apenas acho que não precisamos mostrar pro mundo que somos gays, antes de mostrar qualquer coisa pros outros precisamos nos amar, sendo homem ou mulher, amar o que você representa, seu corpo e quem você é.
Meninas vão ser sempre meninas, meninos vão ser sempre meninos, então, não mude seu estilo apenas pra ser diferente, se você gosta de se vestir como menino, ou menina, faça isso porque gosta e não porque quer mostrar alguma coisa para as pessoas.. Seja feliz com sua escolha cara e coloque pra fora sua alegria e não sua revolta na maneira de agir e vestir, *-*


- Beijos para meu Xuu- Júlia Gonçalves *-*

Como faz pra tirar você de mim?

Tudo mudou rápido demais, por um momento eu pensei que as coisas iam se acertar, mas parece que quando ta tudo em paz, vem alguma coisa e destrói tudo em um segundo. Parece que tudo me lembra você, cada musica, cada lugar, o sol forte e até quando eu ando na rua, eu vejo você, cada esquina eu penso que te vejo, eu fico procurando uma forma de encontrar o seu sorriso nas pessoas, mais parece tão vazio os delas.


Me revolta tanto as pessoas nos julgando, falando o que é certo... Mais, me explica, o que é normal? Do que importa certo ou errado quando existe sentimento? Quer dizer que amar é errado? O amor vem de dentro pra fora, e tanto faz idade, cor ou sexo, o amor simplesmente, acontece. As pessoas falam que é brincadeira, mais me fala, elas enxergam dentro da gente? Nenhuma dessas pessoas sentou e perguntou o que a gente sentia, nunca procurou saber o que a gente leva uma da outra e nem a forma que a gente marcou os nossos corações. Essa brincadeira ficou seria demais e agora, me diz como faz pra tirar você de mim?

Não faz nada, eu gosto de saber que você ta guardada em um lugar que NINGUEM pode tirar, pode esquecer se for o melhor pra você, mas não me peça o mesmo, você é o meu alivio e o meu refugio desse mundo julgado pelas mentes pequenas.

se eu choro, é pela dor da sua falta.

Eu não sei explicar o que eu to sentindo hoje, é um vazio revoltante, é uma solidão cheia de nojo. Eu tava tão sem inspiração pra escrever, mas o rosto dela daquele jeito, o olhar dela com tanta dor, me fez questionar se valia a pena eu estar vivendo. Ninguém nunca vai conseguir entender o tamanho da dor e nem o tamanho da saudade junto com medo e acima de tudo, nojo por existirem pessoas que humilham, recriminam e principalmente agridem uma pessoa, ainda mais quando são da própria família, gente que tem que proteger, apoiar, conversar e AMAR, acima de todas as diferenças. Eu não sei como vai ser daqui pra frente, mas as últimas palavras dela ainda estão na minha cabeça: me esqueça, siga em frente, seja feliz! Mas me diz como eu vou ser feliz sem ela? Como eu vou ficar sem o sorriso dela, o abraço e o melhor cheirinho do mundo? É difícil, e ainda mais por saber que essas palavras não foram ditas de coração, mais sim por obrigação, isso dói ainda mais. Eu prometi a ela que ia ser forte, que não ia chorar, mais entenda meu bebê, eu não choro de fraqueza, eu choro de SAUDADE.

Toda forma de amar, vale a pena (y)

Bem, hoje eu vim falar sobre o que eu já falei tantas e tantas vezes aqui, PRECONCEITO, mais agora é diferente, eu realmente estou vivendo isso, não mais como piada da galera, mais como uma coisa suja e de outro mundo. Eu sabia que isso machucava e incomodava, mais não sabia que iria sofrer em um lugar que deve me acolher e me respeitar como a escola... Bem, eu não fui excluída, não me humilharam, mas de uma forma ou de outra, eu me senti desprotegida, tudo que ela tinha feito não tinha machucado, mais quando ela me tirou de perto dela, isso sim, magoou bem no fundo. Eu senti que não podia abraçar ela, proteger e tudo que eu queria era dizer: ta tudo bem amor, liga não! Mais como não ligar pra um preconceito que vem de dentro da nossa própria escola e por alguém que devia nos proteger, essas pessoas deviam olhar bem no fundo e perceber que sim, Deus ama a TODOS igualmente e que toda forma de amor vale a pena, que toda forma de amor é Deus, ai sim, elas iam seguir os ensinamentos de quem elas tanto usam pra nos discriminar. Bem, eu sei que isso foi umas das primeiras coisas que eu vou ter que enfrentar, mais de verdade, eu sei quem eu sou, eu sei quem eu amo, eu sei que ela ta sempre do meu lado e principalmente, eu sei que eu não sou igual aquela pessoa e que não preciso discutir, nem bater de frente com ninguém, eu me amo e amo ela e NADA vai mudar isso.


- bem, se eu for convidada a sair mesmo, eu agradeço a todos que me ajudaram lá dentro *-*

Confusão mental, tá me fazendo mal, tá me fazendo mal.

Acho, que todo mundo já se sentiu confuso, já teve um momento que queria correr pra longe, bem longe e esquecer-se de tudo mais... A confusão é normal, o único problema é quando ela envolve a sexualidade, não saber quem é, do que gosta, tem pessoas que acham normal nessa idade, mais é bem mais difícil quando se sente, quando se convive com desejos e medos. Existem dois grupos nesse tipo de confusão: os que aceitam e os que NEGAM até a morte qualquer vontade ou desejo. O medo de ser diferente, muitas vezes faz que as pessoas reprimam os seus sentimentos, mais, nessa confusão, existe outra confusão: atração e admiração.. Geralmente, tem gente que admira tanto alguém que acaba confundindo TUDO, mais, não podemos dizer que é sempre isso que acontece, toda atração vem de uma admiração. No entanto, não entre em desespero se você sente uma leve atração pela sua amiga, atração, pode ser uma admiração tão forte que é confundida. Mais, se você tem certeza de que é algo mais forte que tudo, então, tenha a certeza que o destino vai se encaminhar de trazer alguém pra perto de você e te mostrar se realmente é isso que você quer. Mais, não ligue pra rótulos, se apaixone pelas pessoas e não pelo que elas têm entre as pernas, se apaixone pelo sorriso, pela conversa e de jeito nenhum ligue pro mundo lá fora, o que importa é você mesmo.

- Beijão para ISABELLA MACIEL, meu xuxuzinho, peixinho e Marília Guimarães *-*

Reação da galera.

Todo mundo que é gay sente um pouco, pelo menos de assumir, é normal.. o problema é quando é mal recebido por quem a gente gosta, geralmente, pessoas jovens tendem a aceitar, mais quando esse não é caso, dá ate pena. Pena, porque sinceramente, estão julgando tanto os outros que se esquecem de olhar pro seu umbigo, pena, porque se preocupam tanto em discriminar e em desrespeitar, que no fundo, elas escondem o que sentem. Não é fácil ter que ouvir o que falam por ai, mais, mais difícil ainda é precisar esconder o que sente, é precisar moderar os carinhos e ter que SEMPRE pensar se os outros estão percebendo ou não. Não existe forma certa de evitar as agressões, se assumir tira um peso enorme de você e coloca outro, mais se assumindo você fica de bem com você mesmo, então caros amigos, pra mim, é a melhor opção. Eu já ganhei tantos apelidos, “NIKE”, “mulher macho”, “projeto de homem”, e mais um monte de apelidos carinhosos, no começo eu me ressentia e até doía lá no fundo mesmo, mais hoje, eu percebi que as vezes eu só preciso me desligar do mundo as vezes, a brincar com eles e ri quando falam isso, hoje, posso afirmar, me divirto e nem ligo. Eu ligo pra quem eu amo, pra quem me respeita e pra mim mesma, se eu estiver me Amanda, o resto que se dane, digo o mesmo pra vocês, sejam felizes e saiba que NINGUEM, NUNCA pode mudar o que pensa e NUNCA pode mudar o que você sente. Seja consciente que no mundo as pessoas são diferentes e quando te agredirem e ate mesmo sentirem pena de você, olhe de cima e finja que não é com você, porque sinceramente, você é feliz com o que sente.

- beijos para neto pereira, que sempre me ajudou tanto e me apoiou quando eu mais precisava.

vira purpurina *-* KK

                                "Liberdade significa responsabilidade. É por isso que tanta gente tem medo dela."


       Hoje, eu resolvi falar sobre uma questão que assombra tantos e tantos adolescentes: se assumir, “sair do armário”, “virar purpurina”, ou que sejam, outros nomes... Todos sabem o quanto é difícil olhar pra se mesmo e vê que o que você julgava “normal”, não se encaixa a você, mais pelo menos você deu o primeiro passo e assumiu pra se mesmo as suas vontades, depois disso, você concerteza vai se sentir mais seguro pra o que vinher pela frente, não digo que é fácil, mais quando se tem confiança de quem se é tudo fica bem mais descomplicado.

      Geralmente, as mães já têm uma leve desconfiança do que o seus filhinhos são, são elas que percebem os sinais, existem aquelas que procuram saber, e existem aqueles que omitem, para não sofrer.. Acho que minha mãe nunca pensou que eu seria assim, mais como ela sempre foi muito ligada a mim, percebeu a mudança, ela não perguntou, ela sondou. Ela não disse nada quando soube, não apoiou e nem proibiu, pra ela era normal e isso talvez passasse ou talvez não. Eu acho que nos somos muito jovens ainda pra decidir quem somos de verdade e, portanto jovens demais pra dizer por ai: “sou gay”! Pra mim, precisamos de certa maturidade pra assumir a responsabilidade de quem nos somos, se a minha mãe não soubesse, eu não teria contado, eu teria omitido e esperado para quando eu realmente tivesse a certeza disso. Não desaconselho pra quem quer contar, apenas aviso, que você pode mudar daqui a 2 dias e perceber que não era aquilo que você queria, então, pense bem e não tenha medo de NINGUÉM, confie nos seus extintos, porque apesar de tudo, não existe coisa melhor que colo de mãe e conselho também. Se nada sair como esperado, não se desespere alguém vai entender você e se tudo der errado, no final, não se odeie, respire fundo, chore e por uns instantes até se desespere, mais no final lembre: você não está sozinho e você tem a se mesmo e ninguém pode mudar o fato que de você ser quem é, por isso, por mais que você sofra, lembre que a vida ta ai e que ninguém tem nada haver com as suas escolhas, seja feliz e não se importe com os outros, olhe pra você mesmo e sinta o que seu coração quer dizer.


-Beijinhos para mamãe linda e diva que me ajuda mt, para Luiza Almeida e Luiza Alves *-*